Miércoles | Agosto 27, 2008

¿Dónde estabas, chico psicótico?

Inconfundibles partes del mismo ser, dos actitudes, dos mentes distintas en la misma persona que se complementan a la perfección y que necesitan el uno del otro.
Uno perdedor, sentimental, tranquilo en cierta medida introvertido e insulso; otro desenfadado, brusco, guay, prepotente.
No se puede decir quién es el alter ego y quién el original, puesto que ninguno podría vivir sin el otro, dos partes del mismo ser que cada vez se oponen más y es que, aunque las dos partes se necesitan se destruyen poco a poco.

"Suéltate, deja de intentar controlarlo todo, la autoperfección es simple masturbación... sim embargo la autodestrucción es la respuesta que necesitamos: únicamente cuando perdemos todo somos libres para actuar."
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Miércoles | Julio 16, 2008

All my loving

Aquí dejo la canción y letra de All my loving de The Beatles, y la canción y la letra de la versión de los Manolos Ol mai lovinj:

ALL MY LOVING -- THE BEATLES

alt : http://www.youtube.com/v/k7duqyZzv54&hl=en&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01

Close your eyes and I'll kiss you,
Tomorrow I'll miss you;
Remember I'll always be true.
And then while I'm away,
I'll write home every day,
And I'll send all my loving to you.

I'll pretend That I'm kissing
the lips I am missing
And hope that my dreams will come true.
And then while I'm away,
I'll write home every day,
And I'll send all my loving to you.

All my loving I will send to you.
All my loving, darling I'll be true.

Close your eyes and I'll kiss you,
Tomorrow I'll miss you;
Remember I'll always be true.
And then while I'm away,
I'll write home every day,
And I'll send all my loving to you.

All my loving I will send to you.
All my loving, darling I'll be true.
All my loving, all my loving,
Oooh...
All my loving I will send to you.




ALL MY LOVING -- LOS MANOLOS

alt : http://www.youtube.com/v/g9YJW6Q5K4c&hl=en&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01

Clous yor ais an ail kis yuuu, tumorro ai mis yu
rimember dat olguais bi tru

an den guail aim egüei, ail gruai joum efri dei
an ail sen ol mai lovinj tu yu

ail pritend dat aim kisin, de lips ai am misinj
an joup dat mai drims güil com truuuuuuuu

an den guail aim egüei, ail gruai joum efri dei
an ail sen ol mai lovinj tu yu

ol mai lovinj nainonainonaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ol mai lovinj nainonainonaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

(ripit güans mor)
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Lunes | Julio 14, 2008

Manual del acoso y derribo

1. Introducción

2. Consideraciones preliminares

3. Fase Previa:

3.1 Misil 1: Point Of Entry
3.2 Misil 2: First Blood
3.3 Misil 3: Where Eagles Dare
3.4 Misil 4: Critical Condition
3.5 Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
3.6 Misil 6: Shoot to kill
3.7 Misil 7: La toma de Berlín




4. CONSIDERACIONES ADICIONALES

4.1 Contador de roscos
4.2 Curiosidad científica a tener en cuenta
4.3 Técnicas adicionales
4.4 Corolario final
4.5 Lo que no hay que hacer

5. Agradecimientos

_____ ________ ________ ________ ________ ________




1.Introducción

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).



2. Consideraciones preliminares

1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.


Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.




3. Fase Previa: Switch On The Scanner

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar. Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tia, así a bote pronto que le ponemos un seis.
Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros, estimemos diez copas. Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.

Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.



3.1. Misil 1: Point Of Entry

· Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?

· Si, claro, ¿por qué no?

· No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.

· No, no, no molestas...

FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.



3.2. Misil 2: First Blood

· ¿Cómo te llamas?

· XXX, ¿y tú?

· YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?

· De vez en cuando

· Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...

· Yaa...

FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.



3.3. Misil 3: Where Eagles Dare

· Bueno, ¿y qué haces por aquí?

· Pues nada, bailando con .. [WARNING:]

1. Unas amigas, OK

2. Unos amigos, RED ALERT



· Y tu novio, ¿dónde está?

· Tú preguntas mucho, ¿no?

· Es que soy muy curioso para según que cosas...



FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.



3.4. Misil 4: Critical Condition

Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir:

· Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa ...

PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

· Sí. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

· Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos...

· ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...

· Ya sabes como sois los chicos...

· No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. ¡Ojo! le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión.

El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

· No, no tengo novio

PROCEDURE:

1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta.

El comité recomienda proceder como sigue:



3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)

· No, no tengo novio.

· ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

· Te lo digo en serio. (EMERGENCY)



El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):

· Estrategia 1: El vuelo de la gallina

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (-- En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada--) .

· Estrategia 2: El Imperio contraataca

· Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

· Es que... - en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

· ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.

· No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza ...

· ¿Qué era?

· Te iba a decir una cosa pero es igual ... -



MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más, si re-pregunta:



· Venga, dímelo - dice la pobre.

· Es que soy muy tímido ... de verdad que da igual, XXX (-- Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada dos o tres. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos ... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.--)

(-- En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.--)


· Dímelo, venga, no seas tímido...

· Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que...
[ MULTIPLE CHOICE: ]

1. si te puedo besar ...

2. me he enamorado de ti. Te lo juro...

3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro).


Respuesta invariable de la chati:


· ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????

· Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ...

(-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: "Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. --)



A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:

1. No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

a. Le pides el movil y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba ...

(-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--)



2. ¿No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible.--)



3. Bueno, vale ...

La lógica se ha impuesto, y ahí estamos, triunfando como la cocacola.




· Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:

1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?

Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2. ¿Te gusto?

Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.



3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.

Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--) .


3.6. Misil 6: Shoot to kill

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICAR, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori).

Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto.

Estamos en la tercera fase crucial.

Se han tipificado las siguientes contingencias:

1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).


Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:

a. Nos pega una hostia que nos deja serenos.

b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.

3. El factor murciélago o bat-factor, consiste en:

La tía a la que te arrimas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta.

En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir de inmediato, dejándote con cara de tonto.

Sobra decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena.

¡Mucho ojo con esto!

(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por JNM una noche demasiado tarde mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca:
La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --)



3.7. Misil 7: La toma de Berlín

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!

3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes descrito.

4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero.

7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.









4. CONSIDERACIONES ADICIONALES

4.1. Contador de roscos

Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:

"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."



Deben considerarse también las externalidades:


1. Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2. Hay que tener ojo con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

3 . No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

4. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método Gaskinnen).

5. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero ...



4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa.

3. Cuanto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y qué bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".



4.3. Técnicas adicionales

· Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).

· Mirarla fijamente (A LOS OJOS, SOLDADO). Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"

· Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" - "Claro que si" - va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas".

· Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡que no tenemos toda la noche! ...



5. Agradecimientos

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe.

Espero que os sea útil chavales...culofino coge papel y boli y toma nota.

Suerte esta noche


Por gon
Posted by Gozko at 14:11:01 | Permanent Link | Comments (1) |

Contigo no, bicho

¡GRANDE CARLOS!

alt : http://www.youtube.com/v/OmgYYTZzxbw&hl=en&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01
Posted by Gozko at 13:38:48 | Permanent Link | Comments (0) |

Viernes | Junio 06, 2008

Señora - Los Enemigos

Versión de Los Enemigos de la canción de Serrat "Señora". Me gusta bastante más esta versión:

alt : http://www.youtube.com/v/0IXrp_ewzCA&hl=en



Ése con quién sueña su hija,
ése ladrón que os desvalija
de su amor soy yo, señora.

Ya sé que no soy un buen yerno
soy casi un beso del infierno,
pero un beso al fin, señora.

Yo soy ése por quién ahora
os preguntáis por qué señora
se marchitó vuestra fragancia.

Perdiendo la vida,
mimando su infancia,
velando su sueño,
llorando su llanto
con tanta abundancia...

Si cuando se abre una flor
al olor de la flor
se le olvida la flor.



De nada sirivieron las monjas
ni los caprichos ni lisonjas
que tuvo a granel, señora.

No la educó ya me hago cargo
para un soñador de pelo largo
que le va usted a hacer, señora.

Si en su reloj sonó la hora
de abandonar su hogar señora
en brazos de un desconocido.

Que sólo le dió un soplo de Cupido
que no la hizo hermosa
a fuerza de arrugas
y de años perdidos.

Si cuando se abre una flor
al olor de la flor
se le olvida la flor



Póngase usted un vestido viejo
y de reojo en el espejo
vaya marcha atrás, señora.

Recuerde antes de maldecirme
que tuvo usted la carne firme
y un sueño en la piel, señora.

Posted by Gozko at 00:05:41 | Permanent Link | Comments (0) |

Jueves | Junio 05, 2008

Generación de los 80'

"El objeto es la de reivindicar una generación, los 80, de todos aquellos que nacimos en los 80, la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros  padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.

Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, y ahora a los que vinieron después de nosotros les decimos que sí lo tienen realmente. S

e nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir te gustaron en su momento, vuélvelas a ver (verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer.

Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes. Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.

Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu.... Los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida.

Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del 'El coche fantástico','Oliver y Benjí... La generación que se cansó de ver la mamá chichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.

La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. ¡¡¡La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.

Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niños jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat.

Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Tú eres uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos. "

Ánonimo

Posted by Gozko at 23:54:54 | Permanent Link | Comments (1) |

Miércoles | Junio 04, 2008

Tian'anmen

Hoy (4 de julio de 2008) hace 19 años de la masacre de Tian'anmen, en China. Donde un grupo de estudiantes descontentos con el gobierno del Partido "Comunista" (que gobernaba en esos momentos) por su corrupción y opresión y trabajadores que veían como el paro y la inflacción les quitaba de comer, comenzaron a manifestarse y a protestar.

El Partido "Comunista" decidió (no sin provocar discusiones dentro de su partido) usar la fuerza bruta con las manifestaciones, lo que acabó en (dependiendo de las fuentes) 400 o 2000 muertes y 4000 heridos.

Además dejó una de las más conmovedoras imágenes de la humanidad, se trata de "TankMan" -como lo apodan los anglosajones-; el estudiante que se postró en frente de los tanques y les hizo parar hasta que fue reducido por policías de paisano. Aún en estos días en China es peligroso hablar de la masacre de Tian'anmen.

Deberían haber recibido un escarmiento (EEUU y Europa les impuso un embargo armamentístico) sin embargo, en vez de eso, ahora hacen lo propio con el Tíbet...


alt : http://www.youtube.com/v/mrQqDqOx3KY&hl=es
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Jueves | May 08, 2008

Sultanes del Swing

Te recorre un escalofrío en la oscuridad, está lloviendo en el parque, pero mientras, al sur del río paras y todo se detiene. Una banda toca Dixie en cuatro por cuatro, te sientes bien cuando escuchas sonar esa música.

Entras, pero no ves demasiada gente que entre desde la lluvia a escuchar el jazz deslizarse. Hay demasiada competencia, demasiados otros bares... pero no hay muchos saxos que puedan sonar así.
Camino al sur, al sur de Londres.

Te fijas en el guitarra George, se sabe todos los acordes: él es puro ritmo, no quiere hacerla llorar ni cantar. Su vieja guitarra es todo lo que se puede permitir cuando sale bajo las luces a tocar su parte.

A Harry no le importa si no hace un buen papel, tiene un trabajo durante el día y le va bien. Puede tocar honky-tonk como si nada, reservándolo para la noche del viernes con los Sultanes del Swing.

Una panda de jóvenes hacen el tonto en la esquina, borrachos y vestidos con pantalones marrones anchos y suelas de plataforma, no les importa un bledo una banda con trompeta: no es lo que ellos llaman rock and roll.
Y los Sultanes tocaron Creole.

Entonces el hombre se acerca al micrófono y dice por último, cuando la hora llega a su fin:
"¡Gracias y buenas noches! Ya es hora de irse a casa."
Y suelta rápido algo más:


"Somos los Sultanes, los Sultanes del Swing"
Posted by Gozko at 20:09:25 | Permanent Link | Comments (2) |

Lunes | Marzo 17, 2008

The answer still blowing in the wind

Bob Dylan:
Sé que no te gustaba, pero lo eras, eras un cantante protesta que le dió voz a otros muchos que no podían hablar por sí mismos. Que reunió toda una generación bajo la idea de hasta cuándo vamos a seguir igual, matándonos unos a otros, vamos a dejar que otros mueran de hambre, humillaciones, torturas...

Como tú, muchos otros tampoco saben por qué y lo grave, es que ya no les importa. Sólo quería recordar tu mensaje, la respuesta está flotando en el viento y añadirle mi pequeña aportación, para todos aquellos que lo olvidaron, la respuesta sigue flotando en el viento (y aún no la hemos escuchado).


Aquí os dejo un link al youtube con "Blowing in the wind" y la letra traducida:
alt : http://www.youtube.com/v/ced8o50G9kg&hl=en

How many roads must a man walk down
¿Por cuántos caminos debe atravesar un hombre
Before you call him a man
Antes de que lo llames "hombre"?
How many seas must a white dove sail
¿Cuántos mares debe recorrer una paloma
Before she sleeps in the sand
Antes de descansar en la arena?
How many times must the cannonballs fly
¿Cuántas veces deben volar las balas de cañón
Before they are forever banned
Antes de ser prohibidas para siempre?
   
The answer, my friend, is blowing in the wind
La respuesta, amigo mío, está flotando en el viento
The answer is blowing in the wind
La respuesta está flotando en el viento
   
How many years can a mountain exist
¿Cuántos años debe existir una montaña
Before it is washed to the sea
Antes de que se la trague el mar?
How many years can some people exist
¿Cuántos años puede un pueblo existir
Before they're allowed to be free
Antes de que se le permita ser libre?
How many times can a man turn his head
¿Cuántas veces puede un hombre volver la vista
And pretend that he just doesn't see
Y fingir que, simplemente no ve?
   
The answer, my friend, is blowing in the wind
La respuesta, amigo mío, está flotando en el viento
The answer is blowing in the wind
La respuesta está flotando en el viento
   
How many times must a man look up
¿Cuántas veces debe un hombre mirar hacia arriba
Before he can see the sky
Antes de poder ver el cielo?
How many ears must one man have
¿Cuántas orejas debe tener un hombre
Before he can hear people cry
Antes de poder oír el llanto de la gente?
How many deaths will it take till he knows
¿Cuántas muertes le llevará hasta que sepa
That too many people have died
Que demasiada gente ha muerto?
   
The answer, my friend, is blowing in the wind
La respuesta, amigo mío, está flotando en el viento
The answer is blowing in the wind
La respuesta está flotando en el viento








The answer, my friend, still blowing in the wind
Posted by Gozko at 00:07:10 | Permanent Link | Comments (1) |

Sábado | Marzo 15, 2008

Elecciones 2008

NO, NO PIENSO HABLAR DE LAS ELECCIONES.
Me niego a comentar algo en éste país de imbéciles que se movilizan más para que vaya el Chiki-chiki a Eurovisión que para cambiar un sistema electoral sin duda obsoleto, bipartidista e injusto.
Posted by Gozko at 00:31:38 | Permanent Link | Comments (0) |