Thursday, September 4, 2008
Wednesday, August 27, 2008
¿Dónde estabas, chico psicótico?
Uno perdedor, sentimental, tranquilo en cierta medida introvertido e insulso; otro desenfadado, brusco, guay, prepotente.
No se puede decir quién es el alter ego y quién el original, puesto que ninguno podría vivir sin el otro, dos partes del mismo ser que cada vez se oponen más y es que, aunque las dos partes se necesitan se destruyen poco a poco.
“Suéltate, deja de intentar controlarlo todo, la autoperfección es simple masturbación… sim embargo la autodestrucción es la respuesta que necesitamos: únicamente cuando perdemos todo somos libres para actuar.”
Monday, July 14, 2008
Manual del acoso y derribo
2. Consideraciones preliminares
3. Fase Previa:
3.1 Misil 1: Point Of Entry
3.2 Misil 2: First Blood
3.3 Misil 3: Where Eagles Dare
3.4 Misil 4: Critical Condition
3.5 Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
3.6 Misil 6: Shoot to kill
3.7 Misil 7: La toma de Berlín
4. CONSIDERACIONES ADICIONALES
4.1 Contador de roscos
4.2 Curiosidad científica a tener en cuenta
4.3 Técnicas adicionales
4.4 Corolario final
4.5 Lo que no hay que hacer
5. Agradecimientos
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1.Introducción
Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).
2. Consideraciones preliminares
1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.
Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
3. Fase Previa: Switch On The Scanner
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar. Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tia, así a bote pronto que le ponemos un seis.
Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros, estimemos diez copas. Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5.
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.
Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
3.1. Misil 1: Point Of Entry
· Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
· Si, claro, ¿por qué no?
· No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
· No, no, no molestas…
FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
3.2. Misil 2: First Blood
· ¿Cómo te llamas?
· XXX, ¿y tú?
· YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
· De vez en cuando
· Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría…
· Yaa…
FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
3.3. Misil 3: Where Eagles Dare
· Bueno, ¿y qué haces por aquí?
· Pues nada, bailando con .. [WARNING:]
1. Unas amigas, OK
2. Unos amigos, RED ALERT
· Y tu novio, ¿dónde está?
· Tú preguntas mucho, ¿no?
· Es que soy muy curioso para según que cosas…
FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
3.4. Misil 4: Critical Condition
Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir:
· Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa …
PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.
· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Sí. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos…
· ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco…
· Ya sabes como sois los chicos…
· No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. ¡Ojo! le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante…
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión.
El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
· No, no tengo novio
PROCEDURE:
1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta.
El comité recomienda proceder como sigue:
3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
· No, no tengo novio.
· ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego…
· Te lo digo en serio. (EMERGENCY)
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):
· Estrategia 1: El vuelo de la gallina
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (– En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada–) .
· Estrategia 2: El Imperio contraataca
· Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
· Es que… - en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie…). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
· ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
· No, nada … me ha venido una cosa a la cabeza …
· ¿Qué era?
· Te iba a decir una cosa pero es igual … -
MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más, si re-pregunta:
· Venga, dímelo - dice la pobre.
· Es que soy muy tímido … de verdad que da igual, XXX (– Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada dos o tres. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos … Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.–)
(– En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.–)
· Dímelo, venga, no seas tímido…
· Joder … odio estas situaciones … pues eso, que…
[ MULTIPLE CHOICE: ]
1. si te puedo besar …
2. me he enamorado de ti. Te lo juro…
3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, … (a criterio del árbitro).
Respuesta invariable de la chati:
· ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
· Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir …
(– En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: “Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar.”
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. –)
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:
1. No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
a. Le pides el movil y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba …
(– Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.–)
2. ¿No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y … (– En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible.–)
3. Bueno, vale …
La lógica se ha impuesto, y ahí estamos, triunfando como la cocacola.
· Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:
1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?
Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2. ¿Te gusto?
Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.
Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (– En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios …–) .
3.6. Misil 6: Shoot to kill
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICAR, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori).
Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto.
Estamos en la tercera fase crucial.
Se han tipificado las siguientes contingencias:
1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:
a. Nos pega una hostia que nos deja serenos.
b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.
3. El factor murciélago o bat-factor, consiste en:
La tía a la que te arrimas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta.
En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir de inmediato, dejándote con cara de tonto.
Sobra decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena.
¡Mucho ojo con esto!
(– Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por JNM una noche demasiado tarde mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca:
La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. –)
3.7. Misil 7: La toma de Berlín
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel’s. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!
3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes descrito.
4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero.
7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
4. CONSIDERACIONES ADICIONALES
4.1. Contador de roscos
Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:
“Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas.”
Deben considerarse también las externalidades:
1. Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2. Hay que tener ojo con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
3 . No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón (“no quiero precipitarme contigo”) y déjala a tiro para mejor ocasión.
4. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método Gaskinnen).
5. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero …
4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa.
3. Cuanto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: “cómo bebe y qué bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad”.
4.3. Técnicas adicionales
· Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).
· Mirarla fijamente (A LOS OJOS, SOLDADO). Al tiempo te pregunta: “¿Me escuchas?”. Tu responderás: “La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado … son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?”
· Pregúntale: “A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?” - “Claro que si” - va a responder. Tu le largas: “Tu a mí también me gustas”.
· Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡que no tenemos toda la noche! …
5. Agradecimientos
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon’s (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe.
Espero que os sea útil chavales…culofino coge papel y boli y toma nota.
Suerte esta noche
Por gon
Thursday, June 5, 2008
Generación de los 80′
“El objeto es la de reivindicar una generación, los 80, de todos aquellos que nacimos en los 80, la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.
Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, y ahora a los que vinieron después de nosotros les decimos que sí lo tienen realmente. S
e nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos ‘bodrios’ como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir te gustaron en su momento, vuélvelas a ver (verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer.
Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes. Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.
Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo…
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema ‘el panadero farlopero’.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu…. Los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con Superman, ET o En busca del Arca Perdida.
Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del ‘El coche fantástico’,'Oliver y Benjí… La generación que se cansó de ver la mamá chichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.
La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. ¡¡¡La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.
Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niños jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat.
Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Tú eres uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos. “
Ánonimo
Friday, March 14, 2008
Punto de partida
Cansado de retornar al principio para nada, de intentarlo una y otra vez, creo que ésta será la última, no lo podría volver a soportar.
Al final dejaré de temer, ya no hará falta y será caer para volverse a levantar.
Saturday, November 3, 2007
No nos hagas nunca estas preguntas a los estudiantes de ingenierías
Ingenieros… yo no he parado de llorar desde que lo leí por primera vez:
No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas.
Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!
Es un insulto a nuestro estado emocional (ya de por sí penoso) tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería “¡Que te den por culo, cabrón de mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos… responderemos un tímido “Sí, claro, a la próxima seguro”.
¿Qué tal el examen?
MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. La semana que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir “No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas”?
No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate… Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso… por favor, no os regodeéis en nuestro infortunio.
Pero… ¿No has acabado la carrera todavía?
Vamos a ver… cuando terminemos la carrera os enteraréis, EL MUNDO ENTERO SE ENTERARÁ. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que os dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta… NO LO ESCONDEREMOS.
Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no, eso lo único que hace es darnos aún más ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.
Pero, ¿tan difícil es?
No, que va. ESTÁ TIRADO. Yo disfruto pagando 800 € de matrícula sabiendo que lo único que conseguiré es clavarme algún palo que otro en el culo… ¡Claro que es difícil! ¡Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano!.
El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años.
¡BIEN POR EL HIJO DE FULANITA! ¡Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor!. También hay gente que no la acaba nunca y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día: “qué orgulloso estoy de ti hijo, que aún no te has dado cuenta de que no vales para esto”.
Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra… a ver qué humilla más a quién.
Di algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “Pero… ¿cuántos años llevas en la carrera?” Pues los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara.
Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡¡Y YO SIGO AGUANTANDO!! No te atrevas a juzgarme.
OH SÍ, tu examen de MEterse un DEdo en el Culo y Olerlo (MEDECO) supera con creces el temario de asignaturas como “Métodos numéricos para fluidodinámica de alta densidad de energía” o “Tipos Abstractos de Datos”.
Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y hagan media con el final… Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofía de al lado.
Será eso, que no estudio, los exámenes de 5 horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen idea o las preguntas trampa para pillarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.
Yo… yo… yo quería estudiar Filosofía.
Wednesday, July 25, 2007
¿Estás interesado en jugar en primera?
Escuchando un disco de Dylan titulado ‘Blues’ pensaba en mi inmediato futuro: ‘¿Estás interesado en jugar en primera?’ Mil veces resonaba esa frase en mi cabeza intentando comprenderla de una vez, pero aún no me lo creía (o no quería creerlo por si al final no llegaba a buen puerto).
Son tantas cosas en tan poco tiempo: de repente soy bachiller, apruebo PAU y soy universitario, pruebo suerte con el tan preciado (y abundante) permiso B de circulación y ahora esto. Tengo grandes esperanzas para este año, y aunque existe la gran posibilidad de que todo me rebase, es una gran oportunidad y un merecido reto, así como recompensa a todo el trabajo.
Suerte para mí mismo jeje.
Monday, June 18, 2007
Un año más tarde…
¿Quién dijo que la vida no da vueltas? Ni yo me imaginaba donde (y como) estoy en estos momentos.
¡Qué cosas más raras! … y así estoy yo xDD.
Vaya cambio en un año, aún me da vueltas la cabeza.
Thursday, June 14, 2007
Selectividad
Aquí os expongo las fases más distinguidas que se han visto en las PAU…:
1- Comienzo de oír a hablar de la prueba, acojone general…
2- Aprobar 2º sin no poca alegría, alivio y la consiguiente… fiesta.
3- Primeros repasos varios y angustia al ver que es bastante menos tiempo del que habías planeado.
4- Días previos al examen, es inminente y aún no has estudiado la mitad de los temas.
5- Día anterior: NO SE ESTUDIA por regla general. Da igual… si estudias no te va a servir ya de nada, ya no entra nada.
6- Noche anterior: NO SE DUERME por regla general, vueltas y más vueltas.
7- Encuentro con los compañeros previo al examen. Risas nerviosas, bromas para desahogarse y caras de angustia varias.
8- Llegada al matadero. Caos general, nadie sabe dónde tiene que ir ni cuándo, gente tirada por los pasillos repasando los últimos apuntes inútilmente. Impaciencia… aún es muy temprano.
9- Entrada al aula de examen. Todo tipo de caras, ninguna tranquila, aún es muy temprano.
10- Recibimiento del examen: Acojone, cara en blanco, sudor frío, risitas nerviosas… No te acuerdas de nada, encima rechazas la posibilidad de copiar al ver que el que tienes a un lado tiene aún menos idea que tú y el de delante no hace el mismo examen.
11- Percibes cómo pasan los minutos: “¡Mierda! ¡Todavía me llego por la tercera pregunta!”
12- Entrega del examen con cabeza gacha y lágrimas en los ojos… estás a un paso de Septiembre.
13- Salida del aula. Reconforta ver que las caras del resto son casi tan blancas como la tuya.
14- Encuentro con el tutor. Otra vez cabeza gacha y mirada de cachorro desvalido: “Me he bloqueado…” se excusan algunos.
15- Encuentro con los compañeros. Malo es descubrir que no coinciden las respuestas en ningún caso… o aún peor: coinciden todas menos la tuya.
16- Frases varias por los compañeros: “No he sacado ni un dos” (primera reacción entre risas) ”En la pregunta dos… ¿tú qué has puesto?… MIERDA, SABÍA QUE ERA ESO” (descubrimiento de la dura verdad: no vas a sacar ni un dos) “Bueno, si me sale bien el de Inglés, puedo llegar al 4 en la media” (fase de negociación) “¿QUÉ EXAMEN? NO QUIERO HABLAR DE ÉL” (rechazo del fracaso) “Si me corrigen a lo alto… puedo llegar al 5″ (dicen algunos infelices) ”Creo que voy a ir ahorrando para la matrícula del examen de Septiembre” (dicen los más realistas).
17- Llegada a casa. Preguntas sobre el examen… “QUE NO HE HECHO NINGÚN EXAMEN ¡COÑO!”
18- Entrega de las notas: “Voy a ir ahorrando para Septiembre…”
Que os sea leve chavales y que tengáis que ahorrar para Septiembre… a poder ser, para pagaros la matrícula de la carrera.
Jejejejeje
¡Nos vemos! ¡Que ya hemos terminado, coño!
Wednesday, May 2, 2007
Días no tan tranquilos
“Cargaré con todo el peso en mi espalda
a empezar de cero otra vez
Abrir la puerta
que entre el que quiera entrar
no pensar en nada más.
Cargaré con todo el peso en mi espalda
mentiré si me preguntan que tal
y de alguna manera pensaré que no era
tan bueno el final”
(Fragmento de “No tan bueno” de M-Clan)
Mucho tiempo intentando reiniciar el sistema. Aunque al fin y al cabo no se está tan mal. Es interesante cómo se anhela el dolor cuando queda lejos y cómo se aborrece cuando se toca.
Que entre quien quiera entrar.
